http://blog.sina.com.cn/u/1249448174搬家了，欢迎常来啊 

　　论文也完了，就等着毕业了．工作了，觉得毕了业也没什么，因为很忙，没有时间去想这些．

　　和别人说这两天总算能清净点了，因为没有什么新客户，结果一句发自肺腑的话导致了一通数落．也许是我的运气确实不错，遇到了好的队长，遇到了好的同事，遇到了好的银行，所以不经意间开户数竟然弄了个周第一，没什么高兴的，因为自己确实没有做什么，就是多加了两天班而已．话说回来，已经连轴转半个月了，不知道还要连多久．不去想了．

　　今天突然被莹莹说没有情趣，当然是句玩笑话，不过细琢磨的确是，最近回家就是待着，什么都懒的想．桌子上的书本来是打算论文结束之后看的，结果也没有什么效果，到现在市场结构理论还没看到１００页，从业资格考试更是没有精力．

　　把头发剪了，天天也都是正装范儿了，越来越习惯，每天沉浸在地铁公车还有出租车上，觉得从学生到上班族的角色转变的有点快，一直希望能成功，什么是成功人士，我现在把它定义为每天不用拎着两个大沉包两头跑．

　　和同事聊天，觉得挺有意思，每个人怀着不同的目的，都希望能在自己的天空飞得更高，但是现在都要面对现实，屈身于经纪人．这个是起步，有时候总是在想自己在干什么，和目标差的有点远，但是是没办法的事情．好在我现在是公司里比较小的新人，大家对我很照顾，但是青春饭吃不长，赶紧积累实力吧．

　　任伟说我干金融却每天看不了行情，我说就是因为干金融才看不了，现在是客户至上，要以客户利益为主．但愿自己越来越能喷，并且靠谱．

      那天看斯诺克,解说在边上说好的斯诺克选手一定要学会忘记,一杆打坏了就不要想了,去好好打下一杆.但是又有多少人能做到.

      躺下很长时间了,平时这个时候都睡了,但是今天突然失眠.睡不着...心里有点激动,突然想起了很多事情...

      想起了和多毛一起聊天到很晚,在那张大床上睡到中午...

      想起了高三和牛总逃课去巴沟吃串...巧遇到了繁哥等人...

      想起了高三放学和高禹,ZB,牛总去小花园打牌,我被迫去买烟和爬杆...还有牛总离家出走的那段时间...

      想起了上课天天和张鹏蛋逼,吴革总是教训我...

      想起了高三男生一起踢球迟到,结果年级组长罚我们去静坐...

      想起了和牛总抽烟被吴革逮到分开单谈,我说烟是牛总的,牛总说烟是我的...回来我们两对骂...

      想起了非典我们聚在一起给老师打电话...

      想起了和任伟,刘繁,田野,于康,李力一起在学校门口的小旅馆租房子吃火锅...大家都喝多了...

      想起了无数次的丢手机...

      想起了汇考之前逃课被老师找到...

      想起了高一刚进八一的那段时间...那个破食堂...

      想起了初中15个人挤在4个人的宿舍里看98世界杯,后来被老师骂...

      想起了初中和人打架,我把椅子给扔了过去...

      想起了大一第一次和朱磊还有嵩哥打台球...真糙啊...

      想起了大学宿舍的敲三家和应急灯,还有韩宁的杆舞...

      想起了大学一起作弊,一起熬夜背书,一起去网吧...

      还想起了很多事,一宿都说不完...

      以后,我也会想起今天...          

　　想起一个多月以前，还是冬天的时候，窗外刮着大风，我坐在一辆老式破旧的公交车在长安街上颠蹬着，透过茶色玻璃看着长安街，看着金融街，看着那些国有银行漂亮的大楼，看着四周被吹弯的树，被吹倒的自行车，我对自己说这才是真正的北京．

　　好像最近运气有点不好，手机也开始出问题了，交易做的也时好时坏，电脑莫名其妙的主板坏了，今天终于不幸的把身份证也丢了．突然觉得自己变的贪婪了，什么都想要新的，好的，不知道这算不算动力．只是有点激动，觉得在酝酿什么，又说不好是什么．

　　有人说你做的东西有风险，我和他说越有风险我越喜欢，不知道算不算理智，但是的确是这样．有时候想自己变成了什么样，也在想以后会是什么样，可能是个整天忙忙碌碌的交易员，也可能是个分析师，也可能自己开个什么东西．．．谁知道呢．．．

　　身边的人几乎都进股市了，群上又掀起了一波高潮．想想正好是去年的这个时候我进的股市，打打拼拼一年，知道大赚什么样，也知道大赔什么样，也犯了很多错误．到现在，最大的收获是锻炼了一年的心态．很乐观，但不是盲目乐观．我要让自己永远都保持一个好的心态，这是一个交易员的最应该的素质．莹莹说我总是什么都不放在心上，我有时候是故意的，因为我不能让自己的心里乱了，我要争取让自己能达到无论赚多少赔多少都能冷静分析的境界．

　　好象很久以前，我就说要和ＺＢ，牛总，世远，ＴＪ，任伟等等等等的人吃饭，结果一直拖拖拖到现在也没见到，真的是觉得心有余而力不足啊．．．对不住大家了

　　突然困了

　　

      好几个月没有来更新了,台湾地震让自己变的懒了,最近也有很多让人心累的事情,过年了要,过来说说... 

      不知道是时间过的快还是自己的效率低,主观意识和客观事实开始不相符了.有些值得庆祝的事情,肺炎治好了,出院了,还有股票表现的不错,能塌实的过个好年.

      谢谢莹莹对我的照顾...从没有人这么照顾过我...

      开始怀念起住院的时间,那么安静,没有压力.生活有规律,每天看书学习,时间利用的很好,生活也很单纯...好象回到了很多年前一样,有点像高考.

      不知道是给自己的定位太高,还是给自己设了不少目标,还是这个阶段都有的压力,现在的自己变的很现实,每一天也很累,人累心也累.总之现在觉得自己越来越差,但是也越来越激动,知道自己要学什么,虽然路并不好走.我还不是个爱服输的人.

      给朋友兄弟们亲人们拜年了...新年快乐...心想事成...

      真的特别想大家...每一个人...不知道在想什么...

      再一次股票被套,本来已经不打算做什么评论,常在河边走哪能不湿鞋,但是又陷入了要价值还是要钱的困境.本来想把股票的事情给放下,结果最近因为老爸给的一些压力又开始想这个问题,在面对赔钱的大背景下.

      大家都在骂的话题,股指上了千九,深指上了五千,帐户的钱不断的少,给自己一个以时间换空间的希望,然后换回来的是更大的预期收益,但是事实是得到了绿色的数字.不管多少.在网上有个调查,在本次行情中有多少人亏损又有多少人挣大钱,大概的比例是亏损的有百分之四十多快五十,而收益率在百分之三十以上的好象是百分之十左右,上百分之六十的更是寥寥无几.刚看到的时候把它当成是一种慰藉的理由,自己只是个小股民,但是如果想到了自己刚入股市的满腔热忱,现在也不免有些自嘲.想到了之前的几个月赚钱的得意和最近突然的暴跌,除了冷笑就是叹气.问题还是在自己身上.

      首先是自己没有严格的操作规范,看到涨不卖,也很少止损.靠着满腔的热情和撞大运的心态在股市中闯荡,被人杀了个片甲不留.回想自己的操作,一开始是没有错的,只是后来一个贪字.虽然当时的情况也有分析的失误,导致了今天的结果.

      对宏观面和公司层面的把握不准确,容易意气用事,人民币升值和稀土狂涨是利空,还是固执的相信公司没有问题.的确公司是好公司,但是在中国很难靠这些东西赚钱,这不是美国.于是又衍生出一个最重要的问题,投资的理念.

      很崇拜老巴,毕竟是股市中的神话.但是他的东西在中国,在现阶段的中国适不适用,这是个问题.大的资金,比如基金,是在做波段,很少有茅台这样的股票.连QFII的价值投资也不是那么纯粹,在中国也变的有点中国特色.我一直把老巴的东西当作一个目标,年复合收益率只要在30%左右没有几年资金就起来了.问题是30%的收益是怎么来的?如果从公司的基本面的角度,从公司的财务角度,行业地位等一系列的东西分析出来公司的利润增长率是20%,那么股价是不是也可以有相应的表现.如果光是依靠技术分析,盘面分析的话心里也没有谱.用林园的话说做波段十次有九次可能都是挣钱的,但是如果有一次错误的话后果就是不堪设想的.这也是长线比短线有优势的地方,但是缺点就是没有即得利益.尤其是当钱是家里的,有人在观察帐户的变动情况.

      很多东西看着都很简单.人们说好好分析公司,然后等待好的价钱,买入,持有,到达目标价位卖出.其实这个过程说出来轻松的不得了,但是我想自己连第一步都没有走好.从自身素质来讲差的很多.现在都是股评和网上的人说什么就信什么,因为有很多自己不懂的东西.宏观政策把握不好,事件分析不到位,这样的一个分析问题的能力怎么可能找出一只长线股票,又怎么可能有自己明确的短期目标.长短结合,不是那么容易的.

      还是先放放这些好好学习吧,毕竟人生不是只有股市这一个东西.证券这行没有那么好混.

　　今天和莹莹在一起整一年...发现时间过的快...很快...

     最近想起了我们最开始时候听的歌,于是又听了一遍,两遍,三遍...

     今天一起回家的时候细数了一下那时侯的事情,痛苦和快乐在今天都变成了回忆和一种谈资...

     当爱情里融进了亲情,这就意味呢我们互相依赖彼此...

     平常的日子,我们享受每一天,这对我们都是不曾有过的...

     没有太多想说的...因为老婆懂我...

     一年...

     两年...

     三年...

     四年...

     ......

    

      最近有点懒,懒到有时间上来写点东西.

      知道考试过了,挺高兴,虽然是60.5,但总比59.5强,由于北京的不可抗力导致的我的百分之百通过率希望年底还能保持下去,如果是这样就太好了,请大家吃饭,呵呵.

      从考试之前的准备到知道成绩这段时间,自己有不少缺点.过度自信,过度悲哀,到侥幸过关...觉得自己差的很多...很差...原来看一段心理学的东西上面说人们往往在面对很大压力的时候选择逃避,直到压力都到脑袋顶上了才开始有紧迫感...说是这样是为自己的失败找理由.我觉得我不是这样,但是我有时候确实在逃避,因为自己要补的东西太多了.最近还发现自己分析问题没有逻辑性,太小儿科了,不系统...过度自卑?对于我这种没心没肺的人来说还是需要自卑的,要不我老把自己当根葱.当然对某些人需要乐观一点...呵呵

      股票很有戏剧性,昨天跌了30个点,今天涨45个点.回想自己的股民道路磕磕绊绊也有半年了...还好我是个能学进去东西的人,所以在这个世界关注焦点都放在中国的时代我还是有一点成绩的,但还是差的太多了...自己怎么会这么差...

     想想我的一生走了20多年就是一场喜剧加点闹剧,很多事情都是这样,最近又发现自己变成了价值投资者,也就是开始做中长线,不知道这是给自己的下一个失败找的理由还是什么...随波逐流吧...虽然不愿意,但是毕竟我不是锦涛泽民似的人物.我只是立志学有所成.

     "选好自己的路走下去,路只会越走越宽""记住,你是个男人",这是某天在MSN上和一个大哥聊天他说的两句话,再次送给现在的我.

     想不明白,自己怎么会这么差,但事实就是如此...

     我从不后悔,我对自己做过的事情负责...

     我只是要珍惜未来...让一个人看到我然后对自己说我怎么这么差...

　　今天是老婆生日...嘿嘿...结果天气阴,下午北京下起了中雨...多日来的第一场雨...还好我们心情都不错

     照了很多照片,但是读卡器让我爸拿走了,改天再传上来吧

     最近好多事情都结束了,或者说暂时告一段落...终于可以有点自己的时间做想做的事情了...呵呵...伟哥那天说现在班上已经没人更新SP了,这是一种悲哀...在这话的底下我感到了些压力...大家都忙了...是好事...

     今天感叹,十分感叹现在的初中生和高中生...一群没有家教的$%^...不多说了...也没什么好说的

     最近对北京的交通有了很大的看法,原来一直以为只要开车不讲道理路上就能节省出很多时间,但最近我发现了北京交通有多差劲,城市规划有多不合理,对交通事故的反应迟钝...每个人都是杀手...

     已经没什么好说的了...股票最近还不错...考试没有结果...现在开始看书...还有那个SB的公务员,我头一次做40道题错30多道的考试,什么锦涛的"七一"讲话...无语了...

     在等待...房地产的泡沫破灭...

     老婆生日快乐...我爱你...嘿嘿

    

　　以泪洗面10月13号北京糖果现场...晚八点...必去..太行了...

     伟哥今天跟我说你真是听金属的,太极端了,我也发现了,以至于我把这句玩笑当成一个很严肃的事情.最近被以泪洗面带动起来了...又开始沉醉于双地鼓和RIFFS之中,盘算着去新街口逛逛.

     最近都是晚上不算早回的家,快考试了,自己找地方看书去.回家路上想起了高中回家,甚至是初中.不同的是没有校服而已.书包里有不少书,都是要命的...每当艰难困苦的时候就想到了TJ,即将考研的人,于是无限的敬意和动力就油然而升.

     在路上我自问,自己和一年前,三年前有什么变化,但是却没有自答.变化肯定是有的,不然也不会一直缺觉.只不过不太明朗...想到了以后...总是在想...而且结果总是以后会牛逼,但是还是有点看不到方向.下决心往金融方面发展,马上就到第一站了,然后就是无尽的黑夜和黎明.觉得这样很爽,为了一个大的方向,路上又有艰难困苦,迷雾重重...一边狼狈的走,一边嘲笑走过的坑坑坎坎...嘴里嘟囔着"这算个屁"...一个男人就应该这样...

     今天看到了新大一,有点想不起来自己刚来学校的时候是什么样子了,也懒得想了,觉得自己已经跟不上时代了...哈哈,开玩笑...总之摆在眼前很现实的事情就是还有不到一年就该滚蛋了,大学也就变成了个记忆...还好每一年都有难忘的东西.

     脑子里有很多事情,毕业论文,证券从业资格,再加个公务员.明年还想在外面报个班学点东西,多认识些人.今天很意外又不是特别意外的得到个创业小组组长的称号.在这里感谢TJ,要不是年初考研这个组长也不会轮到我...我感到很荣幸,第一次,而且有挑战...就是觉得更忙了...真挺好的...以前闲的多了,现在给还回去.出来混的总要还嘛...呵呵

     今天得知姥姥发烧住院了,抢救室...这事真操蛋.但是没办法,毛主席都会死的...但是我很内疚加惭愧,现在的一天时间对于老人来说是多么珍贵,也许明天就会有什么,他们每过一天都是在庆幸...都是在珍惜...身边的人和身边的事...而现在我们有多少人是在浪费时间...包括我自己...也许把我的一天交给姥姥她会当成十天来用.有时候觉得自己就是傻逼.大傻逼.

     小时候爷爷说人死了就是睡觉不会醒了.还是这种说法好,更愿意相信这个说法...但愿吧...

     明年,我和老婆一起滚蛋...我对我们的感情有信心...如果有下辈子我还是愿意遇见你,爱上你...

     我一定会牛逼,这就是信念...

      假期一个多月,有将近一个月的时间在金融街度过...感触最深的是两件事...一个报亭和一个街头歌手...

      不愧是金融街的报亭,老板说话都带着英语...而且报纸来的奇快无比...基本上保证每天都能看到明天的报纸...想想这也是适应周围环境的需要...唯一的缺点是没有重型音乐...哈哈...资讯的时代嘛...照此推理国贸也应该是这样的...

      每次和莹莹走地下通道的时候总会看到一个人弹着吉他唱光辉岁月.感觉挺好的...有种怀旧的感觉...而且又是傍晚的时候...

      想想在金融街的这一段时间...过的还是挺充实的...见见朋友...看看书...没事抽根小烟...看着来来往往的人...买报纸,享受提前阅读的乐趣...这真的是一个前所未有的假期...虽然看书进度有点慢...但是还是不错的...

      想到了未来的目标...想到了以后要走的路...心里除了激动还是激动...知道还要走很长的路...知道还要读很多的书...但是有很多人给我加油...燃烧吧小宇宙...

      没有什么不可能,就看自己想不想了...我想...所以什么都可能...

      永远都记得这段时间,永远都记得那云,那烟,那人,那本让人抓狂的书....还有岁月的流逝...

近期关注:000061,600533,000768,000858,600026,600078

除了600533,全部大涨今天...600533净利润增长98%,不涨反跌...不清楚为什么,还是留一阵...

西飞,农产品,中原都有了买点,可惜手里没钱,干看着...唉......没钱的生活啊...

      最近大盘跌啊跌啊,挺高兴的...看着好多人的脸色不对了...哈哈哈......自己手里的东西还可以吧,还算理想,就是说跌的已经很少了,反正就是那么逛荡.挺好...今天看盘突然发现不少买点出来了,说说自己的看法,大家交流一下.

      首先是关注了好长时间的G五粮液,走出了一个比较完美的旗形,成交量也越来越小.从五粮液的发展来看现在应该是一个巩固的上升形态...至于什么时候是买点...没有人能说的好...现在的价位进去就已经是个不错的选择了,我认为...再有,五粮液大的形态是一个上升三角形....从昨天狂跌50点五粮液本身低开高走的情况来分析,主力做多的决心很强...如果这次能成功的突破15元大关成功站上15.45左右的价位,再有成交量的配合,我相信会有一波波澜壮阔的走势的...所以无论短线还是中线五粮液现在都是不错的选择...

      然后是西飞国际,经历了获利了结的4连阴,今天走出了十字星,个人相信这是一个企稳的信号.该跑的都跑了,现在的这个价钱应该是新的主力的一个成本...但是今天的成交量很小,可能最近还会有两天下跌,但是今天已经站到了趋势线上...给予积极的关注...

      G国贸...从大涨到大跌又回到了趋势线上,今天极度缩量...前景良好...关注...

      G中原,已经是5连阴了...今天伴随着缩量下跌...如果明天能收出阳线就是进场的好时机...还记得天津港的6连阴吗?从那之后一路彪升到11块钱....还有西飞的四连阴...我个人相信中原的5连阴会起到相似的作用...

      还有泸天化,个人认为还有不少的上升空间,G农产品跌到了8.85,还得跌...但是积极关注...

      最近看的股票就这么多...还有黔轮胎...

      交流一下,最近看技术分析的书最舒服的图就是000858了...

      七夕,对不起,我可能没法遵守我们的约定,偏偏是这个时候我可能要去实习...我道歉,但我没有办法...我知道你失望,但是我也没有办法...我只能承诺美好的未来,用我现在的努力来证明我们牺牲的东西是值得的...

      短信里说的话让我有点不认识你了...我不怪你,换了谁都这样.也许以后有很多不确定,有很多东西阻碍着我们,但有一种信念让我乐观,就是我们以后的生活.从我最开始决定爱你的时候就做好了准备.我没想过放弃.没想过那些乱七八糟的东西.我只想要和你一起好好的安安稳稳的生活.就算我们不能天天见到,不能在对方脆弱的时候第一时间安慰,不能再回到在学校的那样.但是我们更加成熟了对吗?我们的心不会分开对吗?我们还是我们对吗?我肯定坚定确定我要的人是你,是你的一辈子.我要你一样坚定,别想那些有的没的事情,你很确定你想要的是什么.

      实习只是小事情,我们每周末都还可以见到,现在我们还有假期,开学了我们又恢复了以往的生活,但是大四的实习呢?半年的实习,这期间要伴随着证券的考试还有毕业论文.这还不算什么,以后毕了业呢?我工作,你继续上学,你想想时间还有多少?再有如果我出国了那不是更远?等等等等...这中间的过程肯定会伴随着很多不愉快不高兴还有寂寞外加一些胡思乱想.但是我们一起熬过了这些我们的爱情是是什么?是伟大.对不?再往后想,熬过了这几年我有了发展你有个不错的工作我们回过头看看现在的这些都应该是值得的,对不?想到这些我没有害怕过,没有退缩过,因为我肯定我们以后是甜的,我们都会互相感激对方的理解和包容...

      没有苦就没有甜,今天我们失去的是一朵玫瑰,换回的是一座花园...

      去他妈的七夕,和你在一起天天都是情人节...

      鉴于下周有可能并且是很有可能去实习.今天开始练手动档,结果发现我就是一天生的司机,从上手到熟练整个过程历时5分钟...虽然现在还有些生硬,但是我相信凭借我出色的天生的司机的本能这些屁都不算...但愿我在证券公司也是个出色的司机...哈哈

      还有,以后买车就买手动档...太行了...

      刚才洗衣服的时候突然想起了那天世界杯决赛的晚上和任伟高健刘繁聊天,说到以后有了孩子一定要对他好之类的话,我跟他们说我以后不要孩子.当时的理由是说万一有个我这样的还不够我累的呢.现在又多了个理由,我不要他/她来到这个压力这么大的世界上.换句话说,没牛逼之前决不要孩子.

      可能是这几天事情都赶在一起了,觉得生活充实到忙到有点没有方向.又是公务员,又是证券从业资格,在家又当家庭妇男,又要看股市...挺好的,难得这么充实的假期...就是觉得书太多了...四本公务员,从业资格两本起,外加练习册,又是两本,这就是八本了.10月中旬考证券,年底公务员...真是晕...来吧,好久没这么爽了.哈哈.如果中国财政经济出版社上市我倾家荡产也去买它的股票...一本破书卖35,没天理了.你以为考证券的都有钱啊?有钱谁还要从业资格,都去蓝色海岸度假去了...一点逻辑都没有...

      明天老婆开始学车...老婆加油...老公永远爱你......

      总之一句话,这个假期...很忙...以后...我一定要牛逼...

      姥爷过世了,家里一下别扭了起来...生老病死,没办法.最近一直在感叹,感叹生命无常,一个星期前还见到了,说话了,握手了,就在某一天的清晨,没了...自己并没有太难受,因为觉得生老病死很正常.而且姥爷87岁的高龄了,够了.但是还是为我妈难受.火化的当天回到姥姥家,看到姥姥哭的那么伤心,心里挺不舒服的.想到了很多很多东西.太多的事情不知道我能不能记载在这虚拟的空间中.

      姥爷还在的时候有一天我妈回家说姥姥非要去医院看姥爷,说什么也要去,后来没有办法了就去了.到了医院才知道姥爷已经吵着要见姥姥一天了.冥冥之中的事情.玄之又玄,仔细想想又是情理之中.两个人在一起将近70年的时间,这又意味着什么?抗日战争,抗美援朝,历史上的种种灾难都过来了,最困难的时候,最饥寒交迫的时候两个人都熬过来了,这是什么感情?就在一瞬间,相伴了60多年的人没了,以后再也见不到了,只剩下自己一个人,房间的两张床上突然空了一张.屋子安静了,但是却充满了更多的东西.我不知道姥姥的心里是怎么想的,但是如果是我的话肯定是撕心裂肺的疼...还能说什么...相爱的人好好珍惜吧...

     经历了好多第一次,第一次见死人,第一次戴黑纱,第一次去八宝山...感觉很微妙...告别遗体的时候我想笑,真的.突然想人会不会死后灵魂会一直看着自己的身体被火化.就像幽助看着自己的尸体被抬到车上似的.好多人哭了...但在我看来只有我姥姥才最应该哭.我爸说过姥姥是一个性格特别坚强的女人,一手撑起一个家,干净体面,把悲伤都留给自己...这样的人才值得佩服...突然觉得人老了真没有意思.或许张国荣等人是看透了这些才自杀的...我没有不尊重死者的意思...声明一下.

     选骨灰盒的时候看到很多漂亮精致的盒子,有木头的,石头的,玉的,还有什么好多名贵的东西.开始觉得人真的是尊重死者.但是我还是喜欢我爸对我说的话,"以后我死了不要给我买这些,把骨灰找条河给撒了就成了",有点玩笑的意思,但是我还是觉得这样最好.每家的习惯不同,只能这么说吧...

     姥爷走了,还有姥姥,奶奶,爷爷三个老人...每个都是80多岁的高龄.其实是真的不想再去八宝山那种地方了,但是没办法.生老病死,但愿有来生,我还愿意当他们的孙子,外孙.只要他们不嫌弃.

     老妈最近太辛苦了,本来身体前一阵就不好,现在更不好了,没办法...事赶事.我要加油,让爸妈能早点享受生活.一定要争气!

     说点题外话,八宝山的生意真好...说明北京每天都有不少人死.话说的有点别扭,但是确实是这样.看到很多人,大哭一场后恢复常态,觉得...不那么真实...再有,八宝山的工作人员真是现实,刚烧完东西就要交焚烧费,当时还好我忍住了那句操你妈.还有...那里的矿泉水都是按袋卖的,真是服务到位,不愧是搞旅游的.

      这两天一直和老婆在一起,天天都能见到,感觉好极了...我们想到了很远很远,除了身上没钱什么都好,呵呵.努力呗...要不还能怎么样呢...我爱老婆...我们一定要幸福...

      本来说假期去证券公司,谁知道这么不好办.简历交出去就石沉大海了.谁让今年中国股市这么火呢.也可能是我简历写的有点随意了.但是我觉得我把自己写的已经很好了,最后得到的结论就是自己就是一垃圾,什么都不是.写简历的时候才发现大学好象是有点一事无成,除了我们的乒乓球社.还有一年了,一定要有点值得写的东西.伟哥成功打入敌人内部.据说现在天天西装革履,小平头加小皮鞋,混在一群身价过百万甚至千万的人之中.呵呵.我戏称他是见过世面的人了,他回我说自己就是垃圾.不过想想谁不是这么过来的,希特勒不也是一个当兵的混出来的吗...呵呵.刚才想到一个话题,哪天应该讨论一下.就是中国百万富翁的平均素质怎么样.呵呵.

     从下周老婆就开始忙了,自己也该开始忙了.去图书馆上自习看书去.实习不了就算了...朱磊同学,十分希望你能在这个周末告诉我们公务员的书是什么...要不就真来不及了...还有,祝老婆学车成功,考完了本教教我怎么开手动档,哈哈.

     现在越来越不明白多毛为什么喜欢听那些乱七八糟的东西.可能还是我自己的问题.HIP-HOP从来不会带给我一种心灵上的感动.呵呵.个人爱好...

     希望姥爷在天之灵安息,我不信教,不知道说一句阿门算不算亵渎.希望大家好好珍惜生活,不管是什么样的...一定要快乐,哪怕是苦中作乐.我爱家人,爱老婆,爱大家,希望我们一切都好.

最近事情有点多,延误了更新速度....改天再写....再来个长的...呵呵